あらやだ おませさん

またもや久しぶりに書きます。

まるで映画のレビューでも書きそうなタイトルですが、全く違います。
今日、3回タクシーに乗ったというだけの話です。
紛らわしくてすみません。

3回目に乗ったタクシーのドライバーさんは女性でした。
私が車に乗る際「お疲れ様でございます」なんて言ってくれる
クラブのママ風なセクシー熟女。
「何お飲みになります？」なんて言いだすんじゃないかってぐらい。

助手席側にあるネームプレートの写真と、実物とのギャップがありすぎです。
写真の彼女は、つり上がった極細眉と眉間のしわがちょっぴり怖かった。
昔はブイブイ言わせてたのよ的な雰囲気がプンプン。

車内はほんのりお線香の香り。
お香じゃなく、お仏壇のお線香ね。
ドライバーさんの雰囲気と、その香りとのギャップもありすぎ。

なんとも不思議な密室移動空間でしたが、その女性ドライバーさんの運転が、
今日乗ったタクシーの中で一番スマートで上手でした。

そういうのって、カッコいいよね。


…という、たったそれだけの話でした(笑)

ウツを患ってから、あまり外に出ることもなく
ヌクヌクと自分の好きなことだけをやって過ごしているうちに
この生活がとても楽しくなってきてしまった。

ホームページのリニューアルに没頭したり
動画を作り始めたり
動画ブログを作ったり
いろいろ手を広げてしまってます。

病院（メンタルの）にも行かなきゃいけないんだけど
今年に入り、激しい歯痛に襲われ、殴られたみたいに顔半分が腫れ上がり、歯医者嫌いの私も、いよいよ歯科のお世話にならなきゃならないかと観念し、歯医者通いをしております。
私には、二つの病院を掛け持つことがしんどくて、今はメンタルの方をお休み。
家にいる分には、ほとんど問題ないしね。

といった具合です。

ダメだね、ひとつの事が長く続けられないって。
次から次へと目移りしちゃう。

自分の息子が大学を受験する年になるとは、あの頃はこれっぽっちも考えていなかった。

長男はとても難しい子でした。
最初の子だからということもあっただろうけど、手のかかる子でした。
おかげで子ども好きだった私が、子ども大嫌いになりましたから。
わからんちんなこと言って、ビービー泣いてダダこねて
ウナギのようにグネグネになって…
何をどうしたって、放っておいたって治まらなくて、
手に負えなくなって、車のトランクに入れそうになったこともありました。
いや、入れはしなかったですけど。

今思えば、これも思い出です。

この正月、そんな長男にお年玉あげなきゃね…って言ったら
「気持ちだけで充分だよ」って、そんなセリフどこで覚えたんだ。
随分大人になったんだねぇ。

どうせなら
「晩御飯作らなきゃね」
「気持ちだけで充分だよ」って言ってほしい。


受験生って、大学受験って大変ですね。
近頃、長男の笑顔が少し減ってきたような気がします。
そんな息子をみてると、可哀想になってくる。
クソ寒いうえに雨が降っていたりしたら、こんな日に塾なんか行かなくてもいいじゃないと思ってしまう。
眠くて仕方ないなら、学校休んじゃえばいいのにと思ってしまう。
決して口には出しませんがそう思ってしまうのです。
本来母親なら、頑張るよう励ますんでしょうけどね。
応援はしてるけど、頑張っていない私には頑張れなんて言えません。

滑り止めだろうと何だろうと、合格したらハグ＆チューしまくりたい心境です。
キモッ！！とか言って、息子は絶対嫌がると思いますが。
いや、拒絶してもらわないと困るんだが…。
受け入れられたら困る。

今はただ、心軽やかな春が迎えられるよう祈るばかりです。

そういえば、年が明けたんでした。
知らない間に…。
ブラッディ・マンデイ見逃したどころじゃないですね。
とんと昔に終わっちゃったじゃない。


あ、ご挨拶が遅くなりました。
今更ですが…

あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願いいたします。

ほんとに、知らない間に新年になってました。
大晦日は夜更かしして、ゆく年くる年なんか見ながら
正月気分ムンムンで行こうと思ったのにさ。
夜9時には寝ちゃってましたからね。
目が覚めたら新年のお昼前でした。


ところで、ここにあった「あらやだあまぞんさん」
ちょっと邪魔くさかったですね。
やたら重くなっちゃったし。
なので、立ち退いてもらいました。

そしたらあまぞんさん、名前を変えて大きく育ってしまいました。
お正月は食っちゃ寝、飲んじゃ寝しようと企んでいたんですけど
そのせいで、ごく普通の、ごく規則正しい生活を送ることになってしまいました。
むしろ、普段より集中力を使っていたかもしれません。

あまぞんさんの行方が気になる方はこっそり覗いてみてください。
「どっかで見たような…」という方もいらっしゃるかも知れません。
確実に一人はいると思いますが。


あらやだ あまぞんさん　引っ越し先（こちらでも相互リンク募集してます）


それではまた、今年中に！

私がうつ病になったのは今回が初めてではありません。
これまで病院へ行ったことがなかったので、うつ病と診断されたわけではないですが、
思い返すと中学生の頃から、今回のような症状、あるいはもっと酷い時が何度かあり、
「死のうか生きようか」というところまで自分を追いつめることもありました。
今思うと、そのあれもこれもがウツだったんだと思い当たるのです。

医者にも言われましたが、今回の息子の大怪我をきっかけに、慢性的に持っていた
ウツの根深さが、ここへきてドッと表面化したということらしいです。

うつ病は放っておいても、時間が経てば治ります。
しかし、根っこは残っていて、何かあると再発します。
薬を飲むのは、放っておくより早く治せるというだけで、根本的に治せるものではなく、
結局は、本人が変わらなければ解決しないのだそうです。
でも、人ってそう簡単には変われないですよ。
っていうか、どう変わればいいのかも分からないし。

私は人より強いエネルギーを持っているらしく、それが外に向かって出されている時は、極端に明るく活動的なのです。
異常なぐらい。
だから、私は単なるうつ病ではなく、躁うつ病なのではないかと思っています。

ウツになってしまうと、その強いエネルギーが外に出されず、とても酷いものになってしまうのです。

こうして言葉にすると簡単だけど、エネルギーを外に出すってどういうことだろう。
私はこれまで、どうやってエネルギーを外に出していたんだろう。
その方法が分からない。
出したいのに出せないって気持ち悪くない？
ドバッと出してやりたい。
これでもかってぐらい。
出しまくってスカッ！としたい。
あらやだ、おませさん。
思春期の男子か。

何でもそうだけど、出すって気持ちいいですもんね。
それなのに、お金貯めずに変なものため込んで持て余しちゃってさ。

しかし、うつ病でいいこともあります。
毎年この時期は、学校の役員選出という厄介なイベントがあります。
候補者がいなければクジで決めるのですが、もし私がクジで決まったとしても、今の状態で引き受けることは到底無理です。
決まってから出来ませんとは言えないので、選考委員の方に私の現状をお話ししたところ、免除してもらえることになりました。
“躁”だった頃はグイグイ前に出て、自ら手を挙げて引き受けていたんですけどね。
ほんとに極端です。

今はぬくぬくとした環境で、仕事もせず、家事もせず、PTAにも参加せず、ゲーム三昧のニート的な暮らしで自分を甘やかし、エネルギーが外に出たがるのを待ちます。
何もしない罪悪感はかなりありますが、そんな事ができるなんて、
私はなんて恵まれているんだろうと、家族とこの環境に感謝しています。
うつ病って辛いけど、そう考えると私は幸せなのかも。


参考までに『うつ病特集』

このブログ、うつ病日記になりそうですね。
コメントありがとうございます。
お返事はまだ出来そうにないですが、今後もコメント下さると嬉しいです。
意外と、そういう簡単なことが出来ないんですよね…。
申し訳ないっす。

PS ： トゥームレイダー3クリアしました。
　　　私にかかると、ララ・クロフトの命は幾つあっても足りない。

ブログを書くのは何ヶ月振りでしょうか。
大変ご無沙汰しております。

6月からうつ病を患い、どんよりとした日々を過ごしておりました。
まだ治ってはいませんが、三寒四温を繰り返して春を迎えるように
少しずつ回復に向かっております。

しかし、しんどいですね、鬱って。
当初は何もできなかったですからね。
生きてるとも死んでるとも言えない、ただ呼吸するだけの塊りでした。
今はだいぶマシになりましたけど。


「好きなことが楽しめるかどうか」

医者が言うには、これが回復を見極めるポイントだそうで
ブログ書くのは好きなのに、辛くしんどいものになっていました。
その他にも、メールの返信が出来ない。
TVやDVDも30分ぐらいしか観られない。
など、今まで普通にできていたこと、楽しんでいたことが
かなりの集中力を要することだったと初めて知りました。

また、癒されるということに敏感になりました。
無性に自然が恋しくなり、殺風景だったベランダにたくさんの植物を置きました。
そして、メンタル・デトックスなるヒーリングミュージックやBGVを流し、
日がな一日、ベランダの植物を眺めて過ごしていると
癒されるってこういうことなんだと実感しました。

私の場合、異常なぐらい寝てました。
昼間3〜5時間、夜8時間。
寝過ぎですよね。
でも、起きてることができなかった。
それは、「気力」がないからだそうです。
せめて昼寝はしなくて済むようになりたいと思っていたのですが
今はずいぶん改善されてきました。
その切っ掛けがTVゲーム。

息子がプレイするゲームを、後ろからぼんやり見ていることが多かったのですが
ある日、私もやってみたいと思ったのです。
「やってみたい」と思うなんてかなりの進歩です。
そこで、棚で埃をかぶっていたゼルダの伝説をプレイしてみました。

その日から、ゲームをするのが楽しみになり、昼寝の時間が徐々に減ってきました。
ゲームなんて、かなり集中力が必要なのに、ゲームだけはできました。
しかし、全クリすると昼寝生活に逆戻り。
ゲームなしでは起きていられないなんて…。

それを知った息子がスーパーマリオサンシャインを買ってくれました。
するとまた昼寝生活から遠ざかる。
その繰り返しの中で、ゲームをしなくても起きている時間が増えてきました。
でも、ゲームが終盤に近付くと悲しくなっちゃうんですよね。

で、現在。
昔、詰んだまま放置していたトゥームレイダーIIIに挑戦中です。
今のゲームに比べたらグラフィック汚いですが、はまっています。

そんな感じで、ブログもリハビリになったらと、
気が向いたら一行でも書いてみようと思ったのですが
何行書きましたかね。
まだ、考えをまとめられないことが多いので、支離滅裂かもしれませんが。

とりあえず近況報告ということで、今日はこの辺にしておきます。

前回の続きを書きたいところですが、その前にちょっと。

現在、息子はほぼ回復し、体育や部活では軽い運動しかできないものの、日常生活にはほとんど影響のない生活を送っていて、それも次の外来受診でOKが出れば完全に以前の生活が戻ってくるという状況です。

約1ヶ月前、息子が学校へリハビリ的に登校するようになった頃、
私の様子がいつもと違っていました。
なんかおかしい。
いや、元々おかしいっちゃおかしいんですが。
それとはまた違う感じでおかしくなっていました。

息子が怪我をしてからの一連の流れの中に、想像もつかない大きなストレスが
私に掛かっていたようで、それだけが原因かどうかはわかりませんが、
私はうつ病になっていたのです。

体がだるく重くなり、気分が落ち込み、気力が出ず、理由もなく突然泣きだしたりと
気持ちが不安定。
集中力がなく全てが億劫で、人に会うこと、話す事も辛い。
そんなですから、仕事にも行けず、家のことはもちろん出来ず、自分の好きなことさえ
楽しめなくて、心身ともにしんどい毎日です。
自分がどうしたいのかも分らなくて、気持ちがいつも揺れている状態。
そんなわけで、ブログが書けないのです。


今？

今、ブログを書いているという事は、かなり気分がいいという事で、
普段は、ネットをサラッと閲覧することは大丈夫なんだけど、集中しはじめると
具合が悪くなります。

例えば、ニッセンでチュニックでも頼もうかと思い、ネットカタログを隅々まで見ていると、
私がチュニックを着ると妊婦みたいになるんじゃないかとか
この胸板なんとかならないかなとか
何で私の体にはおっぱいが六つもあるんだろうとか
カタログのモデルを私に置き換えるとどうしたって似合うはずがなくて
でもチュニックが欲しいという強い思いは捨てられず、何とか私に似合いそうな服を
探そうと躍起になり、PCに前のめりになっていると、軽く目が回り、こめかみ辺りが
痛くなってくる。
そのうち吐き気がして、チュニックは諦める羽目に。

だから、ブログのように、思っていることを文章にするという集中力の要る作業が出来るということは、今日は結構調子いいってことです。
しかし、これも波があるので、明日も書けるかどうかはわかりません。
一日のうちにも波があり、朝気分が良くても、夕方ズドンとどん底に沈んだりもします。


私はしばらく、病院に行くことを拒絶していました。
病院に行っても、薬を出されるだけで根本的解決はできないと信じていたからなんですが、家族にかなり強引に背中を押され、病院に行くことにし、現在、投薬治療中です。
副作用で乳汁が出ます…。


おっぱい飲みたいのっ？！


エドはるみのネタが、地で行けます。
ここまで来て、やっとタイトルに繋がった。


まぁそんなわけで、こうして、ブログを書こうと思える日が少しずつでも増えてくれればいいなと祈りつつ、今日の話はここまでにします。

前回の続きはまたいつか。

やめてないですよ、ブログ。
それにしても書いてないですね。
5月は1回しか書いてないじゃないですか。
あらやだおませさん、月刊になったのか？


さて、超ウルトラ大型連休もそろそろ終日を迎えようとしています。
息子の怪我によるこの大型連休で、
ゆっくり休もうなど企んでいた私が間違っていました。

入院や手術という一連の流れは、両親で何度か経験していたので
すっかり慣れっこだと高を括っていたのですが
子どもの大怪我、入院、手術というのは、思っていた以上に、私に緊張感を
与えるものでした。
退院後、しばらくは流動食しか食べられなかったのが
最近になって、やっと通常食になりました。
しかし、その途端、私がダウン。
緊張の糸が切れたのか、これも燃え尽き症候群の類なのか。
何も出来なくなっちゃいました。
それほど頑張っていたつもりはなかったんですけど、
じわりじわりと緊張の糸を張っていたようです。

始まりは、息子が怪我をしたあの日から。
あれは連休のはじめでした。

日頃から、天災・人災・事件・事故などのあらゆる災難に対し、
私は、自分たちだけは大丈夫！と、根拠のない自信を持っていました。

先生！僕の給食費がない！！───

───えっ？うちの子が？！
まさか！うちの子に限ってクラスメートの給食費をくすねるようなこと、するわけないじゃないですかっ！

みたいに。

例えが古いですけど。
今や、給食費は振込みか引落しの時代ですから、現在の小中学校でこんな場面には
出会えないでしょう。
実際にそんな場面に出会ったことは一度もありませんけど。
子どもの頃、給食費を学校に持って行った記憶もありません。
いやいや、若ぶってるわけじゃなく。
それより、今では親が給食費を払わないっていうんだから驚きです。
義務教育だから払う必要がないという発想がわからない。

…話がズレましたが

まさか、うちの子に限って大怪我なんかするわけない。
怪我をしても、大した事にはならないと信じていたわけです。
だからあの日も、息子が顔面をぶつけ、チョロッと鼻血を垂らした程度だったので、
他人事のように楽観していたんです。
笑い飛ばす感じで。

しかし、しばらくすると嘔吐、呼吸困難などの症状が出てきて
こりゃぁ、ちょっとマズくね？
いやいや、かなりマズくね？

これが第1次緊張遭遇。

いやいやいや、吐くとヤバいって聞いた事があるけど吐いちゃったよ。
ということで、慌てて救急車を呼びました。

救急隊の方たちと相談し、とにかく、まず心配なのは脳だろうと。
元々オツム弱いから、これ以上悪くなることもないだろうけど、
まずは脳だろうということで、打ちどころによっては、天才に化けることがあるかもしれないという前向きな期待も若干ありつつ、救急車で脳外科へGO。
そしてCT。

結果は
「心配ありません！
　脳はもちろん、まったくもって何もかも
　骨も何処もかしこも問題ないですよ〜」

まるでモンティパイソンの広川太一郎みたいな、いい声なのに軽薄で胡散臭い口調の
何で髪型マッシュルームなの？
あえてのマッシュルームなの？と私に疑問を持たせる中年男性の医者は、
言っちゃったりなんかして的に結果を告げると、そそくさと消えていきました。

ああ！良かったぁ！
心配いらないって〜

私が息子に駆け寄ると、その場にいた男性看護師が、医者がいなくなった事を確認し
小声で…

「結果は問題ないということでしたが、
　もちろん脳は大丈夫なんですが、うちは脳神経外科ですので、
　骨のことはわかりません。
　心配なので、念のため形成外科で診てもらって下さい。」

ギャーーーッ
なんだよっ！
あの医者ヤブかよっ！

ここで第2次緊張遭遇。

医者は骨も何処もかしこも問題ないと言ったはずなのに、
その後の看護師のフォローは何？
問題なのはあの医者か？

医者から結果を聞いた時は、ほらやっぱりうちの子は大丈夫なのよなんて、
フフーンなんて思ってたのに。
看護師の「心配なので」が引っかかります。
そう言われたら、こっちはもっと心配！

救急隊の方は既に、医者の「問題ない」結果を聞いて帰ってしまった…。
その日は休日。
ましてやそこは東京のはずれ。
土地勘のないその周辺で形成外科を探すより、自宅の近くに戻って探す方がいい。

救急車を追いかけ、当然のことながら距離を離されて逸れ、
検査が終わり、医者がヤブだと分って途方に暮れている頃到着した夫が、
以前、夫の母が骨折で手術した病院に行こう！
あそこ形成外科だったよ！と、イイこと思い出した的な笑みを浮かべたのです。

こうして私たちは、倒した後部座席に息子を寝かせ、コンビニで買った氷をビニール袋に入れた氷嚢で顔を冷やしながらゲロ袋を構え、都内に向い車を走らせたのでありました。


つづく

いやいやいやいや、久しぶり。
と言っても、前回の更新から約一週間。
その間に、恐れていたイレギュラーな出来事が起こり
たったの一週間が、とてつもなく長く感じられました。

前回のつぶやきで、生活リズムや規則正しい暮らしっぷりを綴ったつもりはなく、
殆どのエネルギーを仕事に奪われ、温もりや憩いのないタイトな生活を続けるうち、
自分自身を見失いかけそうな、わたし的には結構ヤバい状態になりつつあるという
気持ちを書きたかった。
にも関わらず、まったく、この文章力のなさにはガッカリです。
何度読み返しても伝わりません。
すみません。

前回書いたつもりなんですが、
ここ数週間は、まるで温度のない暮らしを送っていました。
それは、一定の高速リズムが保たれていて、まるで工場の流れ作業。
自分の意志や感情、私のリズムが表に出てしまうと、スムーズな流れが乱れます。
ちょっとでも悩むと、呼吸のタイミングまで失いそうです。
また、想定外のトラブルが発生してもそうなるでしょう。
そうなると、修正不可能になり、自分の手には負えなくなって、
まるで黒鬚危機一髪の最後のひと刺しをグサッと刺したみたいに
何処かへポーンと飛んで行ってしまうのではないかと心配していました。
ま、要は鬼忙しくて息つく暇もなかったって事です。
だったら最初からそう書きゃーいいんですよ。
そうですね。

そんな鬼忙しい時に、冒頭の恐れていたイレギュラーな出来事。
GWは何もせず、底なし沼のようにどんより過ごしてやろうと連休を楽しみにしていた
そんな時、息子が顔に大怪我をしてしまいました。
まさにイレギュラー。
想定外だよそんな事。



生まれて初めて救急車に乗りました。

どけどけどけー！
邪魔だ邪魔だー！

と言わんばかりの救急車の爆走っぷりに、痛がる息子を余所に感動してしまいました。
うちの息子のために、皆さんが車を端に寄せ、道を開けてくれている！
みんな、ありがとう！！

しかし、乗り心地の悪さには驚きました。
うちの子は軽傷な方でしたが、こんなんで重病人運んで大丈夫なのか？
というぐらい。


息子は顔を骨折したのですが、何人かの医師に診てもらった方が良いという身内の
アドバイスもあり、三つの病院で見解を仰ぎました。

診断は三者三様。

ひとりは、手術しないとヤバい。
ひとりは、手術しなくても大丈夫。
ひとりは、手術してもしなくてもどっちでもいいよー。

素人の私たちには、どれを信じていいのかわかりません。
しかし、本人の強い希望で手術することにしたのです。
手術の怖さより、顔が変わってしまう怖さの方が強いようです。
しかし私は、手術で顔がちゃんと元に戻るのか、それが心配です。
だって、「手術してもしなくてもどっちでもいいよー」の医者にオペをお願いすることに
なったのですから。

なんで三人目の医者にお願いすることになったのか。

ひとり目の医者は、お前の方がヤバいだろという印象を持ちました。
若い男性医師で、もうチョイ頑張るとイケメン医師になれるのに、といった感じ。
最初はやる気なくダラダラで、私はアシスタントかと思っていました。
しかし、CTを撮り、骨折が判明した瞬間から、テンションアゲアゲ。
うなぎ上りにテンションが上がり、動きがキビキビ、口調もハキハキ。
どうしてこうも変われるかというぐらい別人になってしまいました。

折れてますねーっ！
これは手術です！
早めに手術しましょう！
金属のプレート三つぐらいガシガシッとやりましょう！

若干、目が血走っていました。
ドSなんだろうな、この人。
オペにときめく30歳といった感じでしょうか。
切ったり貼ったり大好き！みたいな感じが怖い。
なので、この医師はナシ。

ふたり目の医者は若い美人女医。
顔は女優の真矢みきの華やかさを抑え、清楚にした感じ。
清楚な印象とは裏腹に、彼女が履く10cmのピンヒールに、彼女のプライドと
自己顕示欲の強さを感じました。
普通、診察時にピンヒール履くか？
この女医さんは、手術しない方針だったので、ハイ消えた。

三人目の医者は、その科のトップらしき中年男性でした。
これまでのお二方の診断やCT等のデータを踏まえた上で、どっちでもいいよと、
結論をこちらに任せました。
もしかしたらヤブなんじゃないかと不安なんですが、もしかしたら名医かもしれないし、
これから他の病院当たるのも時間がかかります。
若い子の骨は2〜3週間でくっ付いちゃいますからね。
なので、この医師にお願いすることにしたのです。

誰にお願いするにしても、ちゃんと元の顔に戻るのか心配です。
だって、医者は息子の元の顔知らないだろー。
どうやって戻すんだって話ですよ。
いや、元に戻すって言うほど重症ではないんですけどね。


そういうことで、息子は学校を約一ヶ月休むことになります。
良いんだか悪いんだか、GW以上の連休です。
手術までは自宅で安静にしていなきゃいけないんですが、顔以外は元気なので、
何日も家で大人しくしているのが退屈で仕方ない様子。

私も同様に仕事を休むことになりました。
イレギュラーな出来事が起きたら、私は何処かへ飛んで行ってしまうなどと
考えていたのが嘘のようです。
息子も大人しくしていれば痛くないので、何処にも飛ばずに、まったりとした日々を
過ごしています。
息子の怪我のお陰で…。
この程度の怪我で済んだからこんなこと言っていられるんですけどね。

それにしても、会社は大変なことになっているでしょう。
ごめんなさいね、仕方ない事とは言え、抜け駆けみたいになっちゃって。
このクソ忙しい時に、またひとり（私が）抜けちゃって。
出来の悪いスタッフですから、いない方がマシかもしれませんが…。

朝起きて
御先祖様にお線香あげて手を合わせ
弁当と朝ごはんを作り
家族を送りだしたらオペ（化粧）開始
服を着替えてチャリ通勤

仕事中
隙を見ながらおよそ15分の昼休み

仕事帰り
手抜き料理に悩むスーパー

帰宅すると
とりあえず1時間ほど呆然となる
おもむろに夕食を作り
食事の時間は家族バラバラ
風呂上りのビールもさほど美味くなく
次第に瞼が重くなる

夜10時には夢の中
出演者はほぼ芸能人
あっという間に朝が来て
むくりと起きてコーヒーを飲む

朝5時半
仏壇に線香をあげて手を合わせ…



この3週間、ほぼ狂いなくこの繰り返しです。
これが基本スタイルになり、毎日が窮屈で無機質になりつつあります。
元々感情の起伏が激しい私が、ここのところは、それを失くしています。
笑うことも、イラッとすることもなく、
フランダースの犬の最終回を見ても涙が出ません。
いや、見ちゃいないんですけど。
それぐらい、感情が平坦になっています。
面白いことなんか、何一つ思いつかない。
メールの返事も「了解」のみ。
まるで意思を持たないロボットのようです。
しかし、これを保たないと現状を切り抜けない気がしています。
でも、イレギュラーな問題が起きたり、リズムが狂うと
ロボットが粉々に砕け散ってしまうのではないかという不安に襲われます。
ひたすら、何事も起こりませんようにと願うだけ。

このままこんな生活を続けるのは良くないと思いながら
それ以上のことが今は考えられません。
毎日を流していくのが精一杯。

早く、早く人間になりたいです。